Всем здравствуйте!
Даже не знаю с чего начать... всё вроде бы так просто, но в то же время всё так сложно и запутанно... Я пытался рассказать её Людям, скажем так, сильным мира сего в надежде хоть на какую то помощь, подсказку... но везде и всегда - одно и то же ---жаль конечно, но ничем помочь не можем, сам виноват... нечего было доверять... Стоп...
Начну по порядку, родился и рос я в небольшом провинциальном городке, где большенство горажан впринципе знали друг-друга и почти безошибочно могли определить приезжего... Мать забеременела мной, видимо случайно, и не могла решить что со мной делать ещё не появившись на свет. Она была молода, красива, преспективна а тут такое... беременность в 16 лет, в строй социализма - это был нонсонс, и поэтому она очень хотела пойти на оборт и лишь Бабушка, набожная и добрейшая Женщина уговорила её не делать глупостей, а родить и отдать ей на воспитание, а сама учись, налаживай жизнь, определишься заберёшь своё дитя, сетовала Бабулька.
Вот через такую бурю сомнений и печали мне было суждено родиться на свет. Мать отдала меня Бабушке и поехала в большой город учиться и строить счастье.
Так и жили мы вдвоём с Бабушкой, которая заменила мне фактически и мать и отца, в классе третьем вернулась в городок мать с высоким статным моряком с которым они и стали вить своё гнёздышко... Мать заходила иногда к нам, якобы проверить мой дневник, дать ремня солдатского за двойки, ну и занять или пролсто выпросить у бабушке денег на жизнь. Жили в одном городе, а ходили друг к другу в гости, Она родила двоих детей - мальчика и девочку, и тут я видел по настоящему светлое счастье Людей и я был этому рад и горд. Приходил няньчится после школы, как мог помогал, как родились брат и сестра, отчим стал меня почему то ненавидеть, по пьяне рскорблял, унижал и повторял что я бельмо... Когда мать меня заставляла делать с нимуроки, дляменя это были часы ада, он умудрился быстро и беспощадно уничтожить мою детскую мечту стать лётчиком, смеялся над ней, скорее надо мной, и лишь придя домой, где всегда ждала меня Бабулька я плакал, успокаивался и снова пытался Верить в свою мечту. Шли годы, я стал подростком улицы, где были свои правила и мораль, свои законы и свои порядки. Я знаю наверно глупо, но я правда искренно Верил, что Добро - это самое важное, что оно есть, я хотел подвигов и адреналина, и в 13 лет, как и многие я открыл для себя новый мир Любви, хм... понятия о Любви во мне формировалось по тем нравам времени в котором я рос. Поэтому само это значение для меня было чем то очень высоким, красивым и ели уловимым... Влюбился я в девушку немного старше себя, но у которой уже был опыт почти всего, это вообще отдельная история, и боролся я с ней в одиночку. У меня не было кого то кто мог обьяснить почему порой так больно от любви, почему человек которого ты любишь способен предать, а как же любовь до гроба... раз и навсегда... ведь окунувшись в это чувство я не хотел из него выходить, я понял насколько оно прекрасно и почему то твёрдо решил, что жизнь именно для этого и дана, что бы вкусить Её, понять и сохранить... но вся моя сентиментальность постепенно улетучивалась с образом жизни моей возлюбленной, я начал курить, иногда маленько выпивать и постепенно входил во взрослую жизнь... Именно из за непомерных амбиций, простоты и наивности я загремел за решётку на три года за драку, в которой просто не участвовал, но это совсем другая исттория. Мать на свидания приезжала редко, всегда Бабушка, я помню когда мне дали первое длительное свидание с родными, я ждал всё же и мать, но приехала одна Бабушка... я видел как мама брезгует всей этой атмосферой, но... Вернулся в свой город который не узнал, а впрочем как и Людей которых знал... один, два человека которые ещё сохраняли прежний вид и менталитет, а остальные... Что бы как то оправиться от всего и начать всё сначала, я уяснил, что мне обязательно надо выучиться, но именно там я блин, опять встретил ту, которая сумела пробудить во мне всё то, что я когда то испытал впервые, и мне пришлось бросить учёбу и уехать вместе с девушкой ко мне, т. к. шёл третий месяц её беремености. С работой в то время было очень плохо, а точнее чересчур плохо, повальная безработица и криминал - всё чем жили... Её родители узнав кто я и что был в местах не столь отдалённых, забрали дочь сделали её аборт и куда то отвезли к родственникам, всё это я слишком остро переживал
И тогда впервые я запил как последний опустившийся алкаш...
Мне было больно а алкоголь притуплял эту боль и была лишь какая то забывчивость временная но всёравно мучительная...
Шло время я потихоньку приходил в себя, но увлёкся алкоголем, порой хотелось сдохнуть, а порой безумно действовать. но как... оставалось извечным вопросом и лишь бабуля всё пыталась утешить и успокоить. Через несколько лет я встретил девушку, которой меня вроде бы влекло, а вроде и не очень, какая то скорее физическая привязанность друг к другу, мы стали жить втроём в однокомнатной квартире, я Аня и Бабуля... Аня забеременела и мы ждали пополнения, и когда на свет появилась дочь я снова перетрансформировался - почувствовал обязанность и снова ЛЮБОВЬ... когда доче исполнилось два месяца - на дне рождения я вступил в пьяную драку спровоцированную даже непонятно - кем... меня снова посадили на пять лет, на суде дочь бегала своими ножками и не могла понять кто за клеткой, такой... Адвокат берёт дочь на руки и показывает на меня - вон твой папа, смотрит на неё, на меня, вылетая папа - ну надож так и мило улыбается. Я смотрю в эти девственные красивые глаза и душа разрывается на части, пытаюсь улыбнуться, но улыбка словно деревянная. Через месяц Аня приехала на короткое свидание и просто тупо молчала и плакала, я пытался успокоить, понять, что за потоп... а ещё через месяц она уехала в другой город, где удачно вышла замуж.
Расставание с дочерью я остро переживал, мучался и плакал в душе, иначе не мог - не умею... заработал от переживаний вегето сосудистую дистонию, была сложная и мучительная депрессия от которой было ощущение, что она забрала всё, силы, ясность ума, волю... просто жизнь одной вегетатике, проснулся, поел, справил нужду, и опять сон... Когда вернулся на пороге меня ждала моя седовласая старушка... мы обнялись и я успокаивал её слёзы на своём плече... я пошёл на квартиру где мы жили с Аней и словно всё заново проснулось, прбудилось - не чувства, а боль, безысходность и пустота котрая хуже ада. Я налил себе водки, пришла соседка - увидев меня обрадовалась... вернулся? Я мотнул головой и побрёл в небытие. Возращаясь домой я встретил соседа который удивился моему появлению и немедленно просил отметить встречу. Я согласился, дома он поведал мне грусную историю как он делал ремонт в одной квартире, а его кинули так и не расплотились, и так мне стало жаль его - я сказал - вставай пошли, показывай - где они живут... Пришёл в себя опять в камере, мрак, затхлый запах сырости и смрада прояснили картину, где я. . не может быть говорил я себе, ведь я только что пришёл... блин, свобода как сон, проснулся и снова в тюрьме. То что сосед всё придумал, а точнее просто хотел поиметь денег на выпивку я узнал лишь на суде, а до этого последнее свидание с Бабулей, она всегда поддерживала, приободряла, а тут смотрит на меня и молчит, и лишь тихо падают слёзы... она бубнит всего одно слово - КРЕПИСЬ внучок я тебя люблю... это было как то необычно словно она прощалась, на другой день, в день приговора её не стало, я иду по колидорам суда под конвоем и вижу зарёванную мать, - всё хорошо, она заболела... и прячет глаза, сердце раздерало боль, я почувствовал, что она врёт, Её больше нет... судья читает приговор, но я не слышу его, мне выносят срок, но я не понимаю и вернувшись в камеру я впервые разрыдался слезами, я заорал на всю тюрьму словно это был последний вырвавший наружу крик душевной боли и отчаяния... Я просто перестал даже существовать полностью отдавши на волю случая и обстоятельствам. Меня приговорили к 8 годам лишения свободы в колонии особого режима... В то время я не знал вернусь ли... хочу ли я этого... и что же в жизни я такого сделал, что меня так наказывает Господь... я не убийца, не краду милионы, я даже не избил никаго, но я асоциален, я изгой и отброс общества... Через несколько лет приехала мать на короткое свидание... и...
Мама очень изменилась... и увидев её я вдруг так захотел её обнять прижаться к ней, я чётко осознал что кроме неё у меня теперь никого нет, даже родственников далёких, есть брат и сестра, но они меня чурались, ибо у них жизнь сложилась... и довольно неплохо. В колонии меня предовали, подставляли, и из за собственных убеждений о дружбе мне пришлось пройти и холодные карцера, и строгие условия содержания и пол года одиночки... не стану вдаваться в подробности что и как - это их мир и бог им судья... вообщем на свидание мать просит приватизировать бабушкину квартиру и вписать туда сестру с её дочерью... а обьяснила она это тем, что жизнь у меня тяжёлая, да и вообще неизвестно, что со мной будет завтра, я плохо выглядел, т. к. заболел туберкулёзом, но я этого не знал. Мама говорила, сынок если освободишься, всё вернётся тебе, ведь ты там вырос... это просто на всякий случай... не поверить маме я не мог, скажите неужели всё так плохо в умах людей, что кто то поступил иначе? ? ? Вообщем я всё сделал как просила мама...
Пока сидел по воле видимо Судьбе я познакомился с девушкой, которая ездила ко мне, помогала, и родила мне сына... Пришло время, я освободился, приехал домой, о котором так мечтал - а там уже не мой дом... Там не было ничего, что бы хоть что то напоминало о прошлых жильцах... Сестра - а где моя мебель? Где всё что было у нас с Бабушеой? ...
Я пришёл к маме, мама мне не попасть домой... чуть не взрываясь говорю я
- Ты хочешь жить в квартире? А чем ты будешь за неё платить? Если хочешь я хоть завтра скажу что бы она тебе её освободила, но от нас тогда помощи не жди...
Я молчал и ничего не понемал, словно а наверно это просто какие то чужие бездушные люди...
Я пошёл на разговор к сестре И так вдруг превратилась из девочки в какого то монстра без границ морали и нравственности, ...
- Квартиру ты не получишь я ничего тебе не дам, а полезешь ко мне -...
Мне стали звонить, угрожать, и предупреждать что одно неверное действие с моей стороны и я снова сяду, это в лучшем случае...
Я побрёл к Бабушке на могилу у которой всё заросло а крест был весь трухлявый, я открыл водку присел на могилу и упал разрыдавши как ребёнок. Что смог прибрал, пошел в лес из того что нашёл смастерил крест, и решил что подохну рядом. Не знаю сколько я там пробыл и как нашла меня Лена, это девушка которая меня ждала и родила сына, и плача и лупася меня увезла с собой к себе. Здоровье я очень подорвал и меня постоянно беспокоил жёсткий увееит обоих глаз, порой мне казалось я слепну, именно в институте физиопульмонологии я узнал, что переболел туберкулёзом но всё зарубцевалось словно ничего и не было, ты родился в рубашке повторял доктор, и его слова звучали для меня как издёвка - хотя я понемал что он просто ничего не знает. С работой мне было тяжело с моим прошлым даже в дворники не возьмут, устроился грузчиком в магазин, где работали одни парни дальнего и близкого зарубежья и всё время спрашивали почему я работаю с ними. Сейчас я уже пять лет на свободе и до сих пор не могу попасть к себе домой. Разбираться криминалом с родственниками в отличии от них я не могу, да и не смогу, перебиваюсь случайными заработками и почти всегда лечусь и валяюсь по больницам. Сын пошёл в школу, занимаемся уроками и спортом, и вроде всё хорошо в семейной жизни - но в нутри это не описать, ведь меня предали самые близкие мне Люди, кто как не Мать ближе, но нож в спину вонзила Она... я улыбаюсь, шучу, живу как могу, а внутри такая разруха что просто нет слов да сил описать всё ЭТО... Вот как то так, извините если что не так.
Похожие истории из жизни:
Истории о дружбе → Счастье в неведении
о животных → Пополнения в семействе
о детях → Компот на Днестре
о мистическом → При чем здесь веник?
об отдыхе → Неожиданная встреча
